沉迷虚拟世界的我的失败人生

小时候身体不好，上小学时又从乡下去了城里，于是在卧病在床或者没有玩伴的时候，我就养成了看书、看电视、胡思乱想的习惯。一般来说大人只会夸奖我看书（漫画除外），看电视并不会夸，又由于胡思乱想，做了不少淘气、离谱的事，经常被批评，所以慢慢我就做事越来越少，看书越来越多了，看了不少杂七杂八的东西。看多了总觉得身边的小朋友都不太聪明的样子，这下更加没有玩伴了。当时最喜欢看的是各种野史、通俗史，不由得产生一些“是非成败转头空”的感慨，更加没有做事的动力了。

小时候虽然不怎么写作业，但成绩一直还不错，父母也就没有非常限制我看课外书。看书看到高中，还是忍不住看了一些父母一直深恶痛绝的二次元，还买了一些杂志、轻小说，后来大部分都被我爸烧了。但我觉得当时我看那些还是利大于弊的，因为我一向不怎么看当代通俗小说、电影电视剧，甚至新闻也不怎么看（小学五年级汶川地震后才逐渐看点新闻，之前我看央视十套“走近科学”之类的也不看新闻），二次元（非异世界题材的）反而是我当时看的最有现代社会生活气息的东西了；岛国社会复杂的人际关系一面（“读空气”、潜规则什么的），也让一直嫌麻烦没有提升自己情商的我思考了很多，算是上了一课。（不过后来还是经常懒得思考，经常因为这个而吃亏。）

进了大学后，我获得了很多自由。本来也想“读万卷书行万里路”，结果很快就受挫了——大一的中秋假期，我去武汉看望一个高中同学，半路在大街上遇到了一个推销员，他把自己说的非常可怜，马上都要吃不起饭那种，又许诺“免费体验”洗面还有什么的，于是我心一软，跟他往商场里走。走着走着我感觉不对了，怎么里面黑灯瞎火的。但我没有记路，又安慰自己“可能他说的是真的，为了省钱所以没开灯，不要以小人之心度君子之腹”云云，硬着头皮跟他进了一家店里，店里倒是格外亮堂（可能也是“心理战”的一环，故意制造一种反差）。一进去就让我躺在台子上，给我洗面，然后想方设法让我掏钱办会员买产品买套餐。我害怕不掏钱会发生更不好的事情（当时的场景下感觉被送到黑煤窑都有可能），只好花了八百买了最低档位的“产品”，赶紧走了。走的时候商场里面仍然黑灯瞎火的，我还不得不强颜欢笑跟他们问路才出了大门。

然后我就自闭了：读了那么多书，还是要上当；看了那么多英雄事迹，自己遇到事还是胆小懦弱；既然我不好意思当坏人，是不是进入社会只能上当受骗、被坏人宰割？……从此我越来越逃避现实，大学期间出门旅游，哪怕只是几公里外的市郊，都是父母、朋友、室友带我去的，我自己从来没有主动去过；放假了我也不怎么打假期工，实在被父母说烦了才去打两天。我还沾沾自喜，觉得不出门省钱了，只要足够省钱，降低物质欲望，不打工也够了。生活变单调了，你就更容易沉迷在所剩无几的单调事情中。本来以为还像以前那样，随便学学就能考的不错，结果我沉迷网络，沉迷阅读，又沉迷于林林总总的琐事，自己的基础学业都学不进去了，留级一年又延毕一年，还是只拿到一个结业证。

从学校出来，我仍然没有改过自新。我已经习惯了在虚拟世界流连忘返、侃侃而谈，一触碰现实就胆怯消沉、好逸恶劳、得过且过；再加上很多情商问题我都嫌麻烦没有去想去做，以至于换了好多工作，都没有长久地做下来，甚至感觉可能待业在家更适合我的拖延症、懒癌。

昨天今天又被父亲训了话，准备先找一份搬运工的工作干干，不再逃避现实了。

父亲一直问我到底想干什么工作。我想起小时候大言不惭，想当思想家加文学家加科学家。但我当时没有说，其实上述三者也并非我最终的理想工作，我最想做的，其实是：能够发自内心戒掉大部分低级趣味，而不是一直在心里告诫自己要“看开些”、“放得下”才能暂时戒掉。能相对自由、相对长时间地观察、理解这个世界并思考。哪怕只能观察和思考，无法干预这个世界，或者只能在特定情况下做好事也可以。

如果能实现的话，大概就是最终极的逃避现实了。可惜实现不了，只能继续和现实打交道了。

2024年7月13日。